مصاحبه مازیار بهاری با تلوزیون.سی.بی اس. در رد سناریوی اعترافاتش در زندان رژیم، آنرا ببینید
مجله نیوزویک، در آخرین شماره خود گزارش مشروحی از دوران زندان و شکنجه و اعتراف گیری از "مازیاربهاری" خبرنگار و گزارشگر خود دارد. مازیار بهاری را پس از انتخابات 22 خرداد دستگیر کردند و پس از اعتراف گیری و نمایش آن در تلویزیون آزادش کردند. او اکنون از ایران خارج شده و شرح دوران زندان و شکنجه خود را دراختیار تلویزیون ها و مطبوعات گذاشته است.
آنچه او، اکنون می گوید، نفی کامل اعترافاتی است که به زور شکنجه از او در زندان گرفتند و پخش کردند. او مصاحبه با شبکه تلویزیونی CBS گفت: وقتی می خواستند من را آزاد کنند، تهدید کرده بودند که در باره آنچه که در زندان دیدم و بر سر خودم آوردند دهان باز نکنم. با همین شرط به من اجازه خروج از ایران دادند. آنها به من گفتند «ما همه جا هستیم. اگر دهان باز کنی تو را در گونی کرده و به ایران بر میگردانیم!»
مازیار بهاری گفته است: من شکنجه فیزیکی و روانی شدم. با شلاق، مشت و لگد مرا در زندان زدند. به من می گفتند که مغز متفکر جاسوس رسانه ای هستم! چشم های من را تمام مدت می بستند، مگر در سلول. یکبار نوشته هائی را مقابلم گذاشتند که مضمون آنها چنین بود "خدایا به من رحم کن. خدایا به من کمک کن". بعد از آن، یک صبح زود، ساعت 4 من را بیدار کردند و گفتند می خواهیم اعدامت کنیم. من تحت این فشارها، قبول کردم آنچه را که آنها می خواهند در دادگاه بگویم. یعنی بگویم که جاسوسم.»
مازیار بهاری از روزهای راهپیمائی و شلیک بسیج و نیروهای انتظامی به سوی مردم گفته است و حتی فیلمی را که تاکنون کمتر دیده شده بود، تلویزیوین CBS نشان میدهد که بهاری با تاثر بسیار تیر خوردن یک جوان و سرنگون شدن او را تائید می کند.
او می گوید که بازجوی وی تصور می کرده "نیوجرسی" بهشت است و در آنجا می توان 72 زن داشت! و به من بخاطر زندگی در این بهشت حسادت می کرد. به من گفتند که اینجا (زندان اوین) پایان زندگی توست.
بهاری در بخش دیگری از مصاحبه تلویزیون و همچنین در گزارشی که نیوزویک به قلم وی منتشر کرده با قاطعیت می گوید و می نویسد که در ایران حکومت در اختیار سپاه پاسداران است.
لطفا برای دیدن برنامه لینک زیر را کلیک کنید:
http://www.cbsnews.com/video/watch/?id=5737140n
Sunday, November 29, 2009
Thursday, November 26, 2009
ڕۆژی نێونهتهوهیی خهبات دژ به توندوتیژی له ههمبهر ژنان
توندوتیژی له بنهڕهتدا یهکێک له گرفته بهرچاوو داخهێنهرهکانی کۆمهڵگای مرۆڤایهتییه. ئهم پهتایه له شکڵو شێوازی جوراوجۆردا خۆی دهردهخاتو پتر گرێدراوی کۆمهڵگا دواکهوتوو ناسهقاگیرهکانه که دیکتاتۆری باڵی ڕهشهی بهسهردا کێشاوهو لهواندا کهشو ههوای لهبار بۆ پهروهردهو ڕاهێنانی مرۆڤ تهوهرانهو دێموکڕاتیک وهکوو پێویست نههاتۆته گورێ. ئهگهر لهم بهستێنهدا تهنیا ئاوڕ وهسهر توندوتیژی دژی توێژی ژنان بدهینهوه، ئامارهکان لهم بازنهیهدا گهلێک داخهێنهره. ئهوه له حاڵێک دایه که توندوتیژی له نێو بنهماڵهداو به شێوهی کهس پێنهزان زۆر زیاتر له ڕادهی ئهو توندوتیژیانهیه که له کۆمهڵگاداو له ئاستێکی بهرینتردا ڕوو دهدهنو ئاشکرا دهبنو پینهوپهڕۆ ناکرێن.
لێرهدا به کورتی ئاوڕیک له چۆنیهتی هاتنه گۆڕێی بیرۆکهی ڕۆژی نێونهتهوهیی خهبات دژ به توندوتیژی له ههمبهر ژناندا دهدهینهوه.
رێکهوتی 25ی نوامبری ساڵی 1960ی زایینی له وڵاتی دۆمینیکنو له سهردهمی دهسهڵاتداریهتی سهرهڕۆیانهی رافایل تورجیلودا، سێ خوشک به نێوهکانی، ماریت ترزا، بتریه میرابلو منیروا پاش ئهوه ماوهی چهند مانگ له بهندیخانهدا به تاوان وهپاڵدانی تێکۆشانی سیاسیی دژی حکوومهت جهزرهبهیان دیت، دواتر له دار دران.
21ساڵ دوای ئهو رووداوه واته ساڵی 1981 له رۆژانی 17 تا 21 ژوئیه له شاری بوگوتا پێتهختی وڵاتی کۆلۆمبیا کۆنفرانسێک له لایهن رێکخراوهکانی داکۆیکاری مافی ژنانو لایهنگرانی مافی یهکسانی له ئهمریکای لاتینو دوورگهکانی کارائیب بهرێوه چوو. لهو کۆنفڕانسهدا پێشنیار کرا، وهکوو به بیر هێنانهوهو رێزگرتن له خهباتی ئهو سێ خوشکه رۆژی ئێعدامی وان به رۆژی خهبات دژ به توندوتیژی دژی ژنان دیاری بکرێت، بهڵکوو ئهوه دهرهتانێ بێ بۆ ئهوهی کۆمهڵانی خهڵک پتر لهگهڵ توندوتیژی دژ به ژنان ئاشنا بن، لایهنهکانی بناسنو دژبهری لهگهڵدا بکهن.
دوای ئهمه، ساڵی 1999ی زایینی رێکخراوی نهتهوه یهکگرتووهکان ئهو رۆژهی وهکوو رۆژی نێونهتهوهیی دژ به توندوتیژی دژی ژنان پهسهند کرد، ساڵێک دواتر ئهنجوومهنی ئاسایشی رێکخراوی نهتهوه یهکگرتووهکان بریارنامهی 1325ی له ژێر ناوی "ژنان گهڵاڵهی ئاشتیو ئاسایش" پهسهند کرد.
کۆمیسیۆنی ژنانی سهر به رێکخراوی نهتهوه یهکگرتووهکان له ساڵی 1946دا بۆ کار کردن له ههمبهر گرفتی ژنانو مافهکانیان پێکهات. سهرهڕای تێکۆشانی ئهم کۆمیسیۆنه بهرنامهی تایبهت سهبارهت به مافی ژنان له ساڵی 1967دا پهسهند کرا. ئهو بهرنامهیه بوو به بناخهی جارنامهی مافی ژنان که له ساڵی 1979 له لایهن ڕێکخراوی نهتهوه یهکگرتوهکانهوه پهسهند کراوه.
تاکوو کاتی نووسینی ئهم وتاره له 114 وڵاتی جیهاندا به کار هێنانی توندوتیژی دژی ژنان له ڕووی یاسایهوه هیچ بهربهستێکی له بهردهمدا دانهندراوه. تهنیا له ماوهی 13 ساڵی ڕابردوودا له کۆماری کۆنگۆ پتر له 200 ههزار ژن دهسدرێژیان کراوهته سهر، پهره گرتنی ئهم دیارده ئهو ئاکامهی لێکهوتهوه که رێکخراوی نهتهوهیهکگرتوهکان ئهو ڕاستییه لهبهرچاو بگرێ که دهسدرێژی کردنه سهر ژنان له کاتی شهڕو داگیرکاریدا وهکوو تاوان دژی مرۆڤایهتی چاوی لێدهکرێ.
یاسای رێکخراوی نهتهوه یهکگرتووهکان بهم جۆره توندوتیژی دژی ژنان پله بهندی دهکات:
1. ههر شێوه توندوتیژییهک که ئاکامهکهی ببێته هۆی زیان یان ئازاری رۆحی، جیسمی یان جنسی، ههرهها ههڕهشه کردن، یان به زۆر یان خۆ به ناوی دڵسۆزی بۆ بهرتهسک کردنی ئازادی ژنان له کۆمهڵگاو بنهماڵهدا له خۆ دهگرێت.
شێوهکانی توندوتیژی دژی ژنان:
1. جیسمی:
لێدان له ههر شکڵو شێوهیهکدا، له قژکێشانو داپلۆسینهوه بگره ههتا قهتلی نامووسی، تۆندوتیژییه.
2. رۆحی:
ههڕهشه لێکردن، جنێو پێدان، بێحورمهتی کردن، تۆمهت وهپاڵدان، ئهمه ههموو ئهو بوارانه دهگرێتهوه که له باری ڕۆحییهوه ئازاری ژنانی لێبکهوێتهوه.
3. جنسی:
به زۆر تیکهڵ بوون لهگهل ژن، ئهگهر مێردیشی بێ، ههر جوره ههوڵدان بۆ پێوهندی جنسی له گهڵ ژنان به بێ ئۆگریو رهزامهندی ژن، توندوتیژی دژی ژنانه.
4. کۆمهڵایهتی:
ئا. له پهراوێز خستن، ههڵسوکهوتی نهشیاوو ساردو سڕی له پێوهندیدا له لایهن بنهماڵهوه بهرانبهر بهو کچ و ژنانهی که له قسهی نێرینهو ئهندامانی دیکهی بنهماڵه وهک باب، خاڵ، باوه گهوره، دایک، خوشک، پور، برا، مێرد، مام، دایه گهورهو... لایان داوه، یان به پێی ویستو دڵخۆازی ئهوان ههڵسوکهوت ناکهن، بهشێک له توندوتیژی دژی ژنانه.
ب. چاوهدێری کردنی توندوتۆڵی کچان و ژنان له لایهن بنهماڵهو کهسو کارهوه.
س. بێبهش کردنی کچانو ژنان یان بهرتهسک کردنی ئاستی بهشداری ئهوان له چالاکییه سیاسییو کۆمهڵایهتییهکاندا به بیانووی پاراستنی شهرهفو ناوبانگی بنهماڵهوه.
د. ناچار کردنی کچانو ژنان به لهبهر کردنی جلو بهرگی تایبهتیو ڕهچاو نهکردنی مافی لهبهر کردنو پۆشین بۆ ئهوان توندوتیژییه.
5. ئابووری:
له زۆربهی وڵاتانی دونیا ژنان ئهرکی کار کردنو خزمهت به بنهماڵهیان لهسهر شانه، لێ به جێ گهیاندنی ئهو ئهرکه وهکوو کار بۆیان حهساو ناکرێ، ههر بۆیه پتر ژنان له باری ئابوورییهوه به مێرد یان پیاوانی بنهماڵهوه بهستراونهتهوه. کچان به هۆی ئهوهی که له زۆر کۆمهڵگادا مافی کار کردنیان له دهرهوهی ماڵ نییه دهبێ له لایهن باب یان برا یارمهتی ئابووری وهرگرن، ئهمهش گهلێک جاران مێینه له بهرانبهر فهرمانبهریو ویستی نێرینهدا مل کهچ دهکات.
گومانی تێدا نیه کۆمهڵی کوردهواری له لایهک به هۆی نهبوونی ئازادی، له ئارادا بوونی کولتووری پیاو مهزنانهو زاڵ بوونی سیستهمێکی کۆنهپهرستانه له ماوهی دهیان ساڵی ڕابردوودا بۆته مهیدانێکی پانو بهرین بۆ بهرههم هاتنهوهی توندوتیژی دژی ژنان. ئهم توندو تیژییه له ئاخاوتن، قسهی سووکو ناشرینهوه بگره تاکوو لێدان، داپڵۆسین، دارکاری کردن، داغ کردنو له ئاکامداو له دوایین پلهی خۆیدا واته کوشتنو له نێو بردن بهرچاو دهکهوێت، دیاردهیهک که به جۆریک شهرهف پارێزیو ئازایهتی چاوی لێدهکرێ...
ئیدی ئهوه تهنیا یاسای کۆنهپهرستانهو داوو دهزووی سیستهمی داڕزاوی دهسهلاتی نا خهڵکی نیه که کۆسپو کڵو له بهردهم ئازادیو مافهکانی ژنانی مهدا دادهنێ، بهڵکوو کولتوری قیزهوهنی پیاو مهزنیو به کهم گرتنی مێینه سهرتاپای جومگهکانی کۆمهڵگای گرتۆتهوهو زۆربهی تاکهکانی کۆمهڵگای کوردستان به ڕهفتارو ههڵسوکهوتی نهشیاو له پهره پێدانو چڕترکردنهوهی دیاردهی توندوتیژی دژ به ژنان دهور دهبیننو بهداخهوه تێیدا بهشدارن.
ئهگهر سهرنج بدهینێ، زۆر زوو لهو ڕاستییه دهگهین که دهست بردن بۆ ژنان، وهدوو کهوتنیان له لایهن پیاوانهوه، تانهو تهشهر لێدان، قسه بۆ ههڵبهستنو ناوزڕاندن له پانتایی کۆمهڵگادا ههیهو کهس ناتوانێ حاشای لێبکات، ئهم ڕهفتاره بۆ ههر مهبهستێک بێ خزمهت کردنه بهو دامودهزگا داپلۆسێنهره که ههموو ژیانی خهڵکی کۆمهڵگاکهی لهگهڵ دژواریو تاقهت پڕووکێنی ڕووبهڕوو کردوه.
کێ ههیه که بتوانێ چاو له ئاست ئهو ڕاستییهدا بقونجێنێ که ئێستاش بهشێکی زۆر له ژنان له ترسی ئابڕووی خۆیانو لهبهر تێکبهرنهبوونی پیاوان ئهو توندو تیژییهی له شوێنی کار، یان سهر شهقامهکانو کۆڵانهکانی نیشتمانی مهدا دژ بهوان دهکرێ دهشارنهوهو بهمهش ئهوان بۆ خۆیان ڕاست له جێگر کردنی ئهو نوڕمو یاسایانهدا دهبنه ئهکتهرێکی دهورگێر که ئهوهش به مهیلی پیاوانی چاوچنۆکو چلێسه...
بهڕاستی ئهوان دهبی چ بکهن، دهرکاندنی ڕهنگه ببێته هۆکاری سووربوونی دهستی باوک، برا، مام، برازاو...به خوێن، دهبێته دهرهتانێ بۆ ئهوهی دهروجیران، خزمو ناسیاوان ههر ژنهی قوربهسهر به تاوانبارو هۆکاری کێشهکه بزاننو به قسهی سووکو بردنه ژێر پرسیای کهسایهتی ئهو تهنیا لهبهر ژن بوونی، سهدان جار له خۆیدا وردو خاشی بکهن، ئالێرهدایه که ژن بوون دهبێته جۆرێک له شورهییو پرۆسهی ژێر دهسته بوونو خۆم به کهم گرتن، تهنانهت خۆ به سهرچاوهی نهگبهتیو نههامهتی زانیین به قوڵی جێدهگرێو له ههناویدا ریشه دادهکوتێ.
ئهگهر نایدرکێنێ ههر خۆی دهخواتهوهو پیش دهباتهوه. ناشبێ بۆ خۆی زار بکاتهوه چوونکه ئهو ژنهو لهو وێرانه نیشتمانهدا دهنگ ههڵبڕینی ژنان لهسهر مافهکانیان ئهگهر بۆ پیاوان ئازایهتیو بوێرییه، ئهوا بۆ خاتوونهکان زمان درێژیو بێ حهیاییو ڕوو ههڵماڵدراوییه!
تاکوو ئێستاش ژنانی پاشماوهی ئهنفال، ژنانی دیلو گیراو له بهندیخانهکانی داگیرکهرانی کوردستاندا له ترسی پهراوێز کهوتنی خۆیانو درز بردنی شانو شهوکهتی پیاوو بنهماڵهکانیان نهیانوێراوهو ناوێرن سهبارهت بهو ههموو تاوانو دهسدرێژیانه بێنه گۆو بنووسنو درگای قهڵای بێدهنگی بکهنهوه، بهو کاره ههم سیستهمه داڕزاوهکانی زاڵ له قاو بدهن، ههم باری دهروونی خۆیان سووک بکهن، بوار رهخساندن بۆ ژنان بۆ ئهوهی بێنه ئهو مهیدانهوه بهر له ههموو شتێک ئهرکی پیاوانه که پهراوێزی ئاسایشیو رێزگرتنیان بۆ مسوگهر بکهن، ئهرکی پیاوانه چونکه کۆمهڵگاکه، کۆمهڵگایهکی نێرسالارهو پیاوه له زۆربهی ههره زۆری بوارهکاندا به ناڕهوا خاوهن مافو بڕیار دهره...
دواخستنی خهبات بۆ وهدی هاتنی مافهکانی ژنان به ههر بڕوبیانوویهکو له ژێر ههر ناوێکدا ناڕهوایه، جا ئهو ناڕهوایه چ به ناوی ئایینو خوداوه بێ، یان خهبات بۆ دابین بوونی ستهمی نهتهوایهتی بێ، یان شهق کردنی ریزی یهک گرتووی چینی کرێکار، خهبات بۆ دژایهتی لهگهڵ توندوتیژی دژی ژنان ههر ئێستا، ههر ئهمڕۆ، چوونکا ئهزموون ئهو ڕاستییهی نیشان داوه که پاش هاتنه ئارای ئازادیو نهمانی ستهمی نهتهوایهتی له زۆر کۆمهڵگادا دیسانهوه به هۆی نهبوونی کولتووری دێموکڕاتیک ژنان ههر ئهوهیان بهسهر هاتۆتهوه که لهسهردهمی داگیرکاریو سهرهرۆییدا داوێن گیریان بوه، بگره زۆر جاران ئهگهر ئاستی بهشداری ئهوان له گۆڕانو خهباتدا ڕهچاو بکهین، ڕادهی ستهم لهسهریان زۆرتر بوه...
خهبات بۆ دژبهری له ههمبهر توندوتیژی دژ به ژنان ئهرکی ههر مرۆڤێکی خاوهن شکۆو ویژدان زیندوه، خهبات بۆ پاراستنی مافی ژنان، خهبات بۆ داکۆکی له مافی مرۆڤه.
Wednesday, November 25, 2009
اینجا آسمان ابریست، آنجا را نمیدانم...اینجا شده پائیز، آنجا را نمیدانم...اینجا فقط رنگ است، آنجا را نمیدانم...اینجا دلی تنگ است، آنجا را نمیدانم. وقتی كه بچه بودم هر شب دعا ميكردم كه خدا يك دوچرخه به من بدهد. بعد فهميدم كه اينطوری فايده ندارد. پس يك دوچرخه دزديدم و دعا كردم كه خدا مرا ببخش .
هی با خود فکر می کنم، چگونه است که ما، در این سر دنیا، عرق می ریزیم و وضع مان این است و آنها، در آن سر دنیا، عرق می خورند و وضع شان آن است!...نمی دانم، مشکل در نوع عرق است یا در نوع ریختن و خوردن.
دکتر شریعتی
هی با خود فکر می کنم، چگونه است که ما، در این سر دنیا، عرق می ریزیم و وضع مان این است و آنها، در آن سر دنیا، عرق می خورند و وضع شان آن است!...نمی دانم، مشکل در نوع عرق است یا در نوع ریختن و خوردن.
دکتر شریعتی
Monday, November 23, 2009
بازم متشکرم
يكی بود يكی نبود، يك بچه كوچك بد اخلاقی بود. پدرش به او يك كيسه پر از ميخ و يك چكش داد و گفت هر وقت عصبانی شدی، يك ميخ به ديوار روبرو بكوب.
روز اول پسرك مجبور شد 37 ميخ به ديوار روبرو بكوبد. در روزها و هفته های بعد كه پسرك توانست خلق و خوی خود را كنترل كند و كمتر عصبانی شود، تعداد ميخهایی كه به ديوار كوفته بود رفته رفته كمتر شد. پسرك متوجه شد كه آسانتر آنست كه عصبانی شدن خودش را كنترل كند تا آنكه ميخها را در ديوار سخت بكوبد.
بالأخره به اين ترتيب روزت رسيد كه پسرك ديگر عادت عصبانی شدن را ترك كرده بود و موضوع را به پدرش يادآوری كرد. پدر به او پيشنهاد كرد كه حالا به ازاء هر روزی كه عصبانی نشود، يكی از ميخهايی را كه در طول مدت گذشته به ديوار كوبيده بوده است را از ديوار بيرون بكشد.
روزها گذشت تا بالأخره يك روز پسر جوان به پدرش رو كرد و گفت همه ميخها را از ديوار درآورده است. پدر، دست پسرش را گرفت و به آن طرف ديواری كه ميخها بر روی آن كوبيده شده و سپس درآورده بود، برد.
پدر رو به پسر كرد و گفت:« دستت درد نكند، كار خوبی انجام دادی ولی به سوراخهايی كه در ديوار به وجود آورده ای نگاه كن!! اين ديوار ديگر هيچوقت ديوار قبلی نخواهد بود.
پسرم وقتی تو در حال عصبانيت چيزی را می گوئی مانند ميخی است كه بر ديوار دل طرف مقابل می كوبی. تو می توانی چاقوئی را به شخصی بزنی و آن را درآوری، مهم نيست تو چند مرتبه به شخص روبرو خواهی گفت معذرت می خواهم كه آن كار را كرده ام، زخم چاقو كماكان بر بدن شخص روبرو خواهد ماند. يك زخم فيزكی به همان بدی يك زخم شفاهي است.
دوست ها واقعاً جواهر های كميابی هستند، آنها می توانند تو را بخندانند و تو را تشويق به دستيابی به موفقيت نمايند. آنها گوش جان به تو می ارند و انتظار احترام متقابل دارند و آنها هميشه مايل هستند قلبشان را به رویما بگشايند»
لطفا اگر من در گذشته در دیوار شما حفره ای ایجاد کرده ام مرا ببخشید.
روز اول پسرك مجبور شد 37 ميخ به ديوار روبرو بكوبد. در روزها و هفته های بعد كه پسرك توانست خلق و خوی خود را كنترل كند و كمتر عصبانی شود، تعداد ميخهایی كه به ديوار كوفته بود رفته رفته كمتر شد. پسرك متوجه شد كه آسانتر آنست كه عصبانی شدن خودش را كنترل كند تا آنكه ميخها را در ديوار سخت بكوبد.
بالأخره به اين ترتيب روزت رسيد كه پسرك ديگر عادت عصبانی شدن را ترك كرده بود و موضوع را به پدرش يادآوری كرد. پدر به او پيشنهاد كرد كه حالا به ازاء هر روزی كه عصبانی نشود، يكی از ميخهايی را كه در طول مدت گذشته به ديوار كوبيده بوده است را از ديوار بيرون بكشد.
روزها گذشت تا بالأخره يك روز پسر جوان به پدرش رو كرد و گفت همه ميخها را از ديوار درآورده است. پدر، دست پسرش را گرفت و به آن طرف ديواری كه ميخها بر روی آن كوبيده شده و سپس درآورده بود، برد.
پدر رو به پسر كرد و گفت:« دستت درد نكند، كار خوبی انجام دادی ولی به سوراخهايی كه در ديوار به وجود آورده ای نگاه كن!! اين ديوار ديگر هيچوقت ديوار قبلی نخواهد بود.
پسرم وقتی تو در حال عصبانيت چيزی را می گوئی مانند ميخی است كه بر ديوار دل طرف مقابل می كوبی. تو می توانی چاقوئی را به شخصی بزنی و آن را درآوری، مهم نيست تو چند مرتبه به شخص روبرو خواهی گفت معذرت می خواهم كه آن كار را كرده ام، زخم چاقو كماكان بر بدن شخص روبرو خواهد ماند. يك زخم فيزكی به همان بدی يك زخم شفاهي است.
دوست ها واقعاً جواهر های كميابی هستند، آنها می توانند تو را بخندانند و تو را تشويق به دستيابی به موفقيت نمايند. آنها گوش جان به تو می ارند و انتظار احترام متقابل دارند و آنها هميشه مايل هستند قلبشان را به رویما بگشايند»
لطفا اگر من در گذشته در دیوار شما حفره ای ایجاد کرده ام مرا ببخشید.
Sunday, November 22, 2009
چند درس زندگی - طنز
درس اول:
يه روز مسئول فروش، منشی دفتر، و مدير شرکت برای ناهار به سمت سلف قدم می زدند…
يهو يه چراغ جادو روی زمين پيدا می کنن و روی اون رو مالش ميدن و جن چراغ ظاهر ميشه…
جن ميگه: من برای هر کدوم از شما يک آرزو برآورده می کنم…
منشی می پره جلو و ميگه: اول من، اول من!
من می خوام که توی باهاماس باشم، سوار يه قايق بادبانی شيک باشم و هيچ نگرانی و غمی از دنيا نداشته باشم !
پوووف! منشی ناپديد ميشه...
بعد مسوول فروش مي پره جلو و ميگه: حالا من، حالا من!
من می خوام توی هاوايی کنار ساحل لم بدم، يه ماساژور شخصی و يه منبع بی انتهای نوشيدنی! داشته باشم و تمام عمرم حال کنم ...
پوووف! مسوول فروش هم ناپديد ميشه…
بعد جن به مدير ميگه: حالا نوبت توئه…
مدير ميگه: من می خوام که اون دو تا هر دوشون بعد از ناهار توی شرکت باشن!!!
نتيجه اخلاقی: اينکه هميشه اجازه بده که رئيست اول صحبت کنه!
درس دوم:
يه روز يه کشيش به يه راهبه پيشنهاد می کنه که با ماشين برسوندش به مقصدش…
راهبه سوار ميشه و راه ميفتن…
چند دقيقه بعد راهبه پاهاش رو روی هم ميندازه و کشيش زير چشمی يه نگاهی به پای راهبه ميندازه…
راهبه ميگه: پدر روحانی، روايت مقدس ۱۲۹ رو به خاطر بيار…!
کشيش قرمز ميشه و به جاده خيره ميشه...
چند دقيقه بعد بازم شيطون وارد عمل ميشه و کشيش موقع عوض کردن دنده، بازوش رو با پای راهبه تماس ميده…!
راهبه باز ميگه: پدر روحانی! روايت مقدس ۱۲۹ رو به خاطر بيار!!!
کشيش زير لب يه فحش ميده و بيخيال ميشه و راهبه رو به مقصدش می رسونه…
بعد از اينکه کشيش به کليسا بر می گرده سريع ميدوه و از توی کتاب روايت مقدس ۱۲۹ رو پيدا می کنه و می بينه که نوشته: به پيش برو و عمل خود را پيگيری کن… کار خود را ادامه بده و بدان که به جلال و شادمانی که می خواهی ميرسی!!!
نتيجه اخلاقی: اينکه اگه توی شغلت از اطلاعات شغلی خودت کاملا آگاه نباشی، فرصتهای بزرگی رو از دست ميدی!!!
درس سوم :
بلافاصله بعد از اينکه زن پيتر از زير دوش حمام بيرون اومد پيتر وارد حمام شد
همون موقع زنگ در خونه به صدا در اومد
زن پيتر يه حوله دور خودش پيچيد و رفت تا در رو باز کنه…
همسايه شون "رابرت" پشت در ايستاده بود
تا رابرت زن پيتر رو ديد گفت: همين الان ۱۰۰۰ دلار بهت ميدم اگه اون حوله رو بندازي زمين!
بعد از چند لحظه، زن پيتر حوله رو ميندازه و رابرت چند ثانيه تماشا می کنه و ۱۰۰۰ دلار به زن پيتر ميده و ميره…!
زن دوباره حوله رو دور خودش پيچيد و برگشت
پيتر پرسيد: کی بود زنگ زد؟ زن جواب داد: رابرت همسايه مون بود…
پيتر گفت: خوبه… چيزي در مورد ۱۰۰۰ دلاری که به من بدهکار بود گفت؟!!
نتيجه اخلاقی: اگه شما اطلاعات حساس مشترک با کسی داريد که به اعتبار و آبرو مربوط ميشه، هميشه بايد در وضعيتی باشيد که بتونيد از اتفاقات قابل اجتناب جلوگيری کنيد!!!
درس چهارم :
من خيلي خوشحال بودم!
من و نامزدم قرار ازدواجمون رو گذاشته بوديم والدينم خيلی کمکم کردند دوستانم خيلی تشويقم کردند و نامزدم هم دختر فوق العاده ای بود…
فقط يه چيز من رو يه کم نگران می کرد و اون هم خواهر نامزدم بود…!
اون دختر باحال، زيبا و جذابی بود که گاهی اوقات بی پروا با من شوخی های ناجوری می کرد و باعث می شد که من احساس راحتی نداشته باشم…
يه روز خواهر نامزدم با من تماس گرفت و از من خواست که برم خونه شون برای انتخاب مدعوين عروسی!
سوار ماشينم شدم و وقتی رفتم اونجا اون تنها بود و بلافاصله رک و راست به من گفت:
اگه همين الان ۵۰۰ دلار به من بدی بعدش حاضرم با تو ...!
من شوکه شده بودم و نمی تونستم حرف بزنم…
اون گفت: من ميرم توی اتاق خواب و اگه تو مايل به اين کار هستی بيا پيشم…
وقتی که داشت از پله ها بالا می رفت من بهش خيره شده بودم و بعد از رفتنش چند دقيقه ايستادم و بعد به طرف در ساختمون برگشتم و از خونه خارج شدم…!
يهو با چهره نامزدم و چشمهای اشک آلود پدر نامزدم مواجه شدم!!!
پدر نامزدم من رو در آغوش گرفت و گفت: تو از امتحان ما موفق بيرون اومدی…!
ما خيلی خوشحاليم که چنين دامادی داريم و هيچکس بهتر از تو نمی تونستيم برای دخترمون پيدا کنيم به خانواده ما خوش اومدي!!!
نتيجه اخلاقی: هميشه کيف پولتون رو توی داشبورد ماشينتون بذاريد!!!
درس پنجم :
يه شب خانم خونه به خونه بر نميگرده و تا صبح پيداش نميشه!
صبح بر ميگرده خونه و به شوهرش ميگه كه ديشب مجبور شده خونه يكی از دوستهاي صميميش (مونث) بمونه...
شوهر بر ميداره به ۲۰ تا از صميمی ترين دوستهای زنش زنگ ميزنه ولی هيچكدومشون حرف خانم خونه رو تاييد نميكنن!
يه شب آقاي خونه تا صبح برنميگرده خونه. صبح وقتی مياد به زنش ميگه كه ديشب مجبور شده خونه يكي از دوستهای صميميش (مذكر) بمونه...
خانم خونه بر ميداره به ۲۰ تا از صميمی ترين دوستهای شوهرش زنگ ميزنه: ۱۵ تاشون تاييد ميكنن كه آقا تمام شب رو خونه اونا مونده! ۵ تای ديگه حتي ميگن كه آقا هنوزم خونه اونا پيش اوناست!!!
نتيجه اخلاقی: يادتون باشه كه مردها دوستهای بهتری هستند !
درس ششم :
چهار تا دوست كه ۳۰ سال بود همديگه رو نديده بودند توی يه مهمونی همديگه رو می بينن و شروع می كنن در مورد زندگی هاشون برای همديگه تعريف كنن...
بعد از مدتی يكی از اونا بلند ميشه ميره دستشويی. سه تای ديگه صحبت رو می كشونن به تعريف از فرزندانشون:
اولی: پسر من باعث افتخار و خوشحالی منه. اون توی يه كار عالی وارد شد و خيلی سريع پيشرفت كرد.
پسرم درس اقتصاد خوند و توی يه شركت بزرگ استخدام شد و پله های ترقي رو سريع بالا رفت و حالا شده معاون رئيس و اونقدر پولدار شده كه حتی برای تولد بهترين دوستش يه مرسدس بنز بهش هديه داد !
دومي: جالبه. پسر من هم مايه افتخار و سرفرازی منه. توی يه شركت هواپيمايي مشغول به كار شد و بعد دوره خلبانی گذروند و سهامدار شركت شد و الان اكثر سهام اون شركت رو تصاحب كرده... پسرم اونقدر پولدار شد كه برای تولد صميميترين دوستش يه هواپيماي خصوصی هديه داد!!!
سومی خيلی: پسر من هم باعث افتخار من شده...
اون توی بهترين دانشگاههای جهان درس خوند و يه مهندس فوق العاده شد. الان يه شركت ساختمانی بزرگ برای خودش تاسيس كرده و ميليونر شده... پسرم اونقدر وضعش خوبه كه برای تولد بهترين دوستش يه ويلای ۳۰۰۰ متری بهش هديه داد!
هر سه تا دوست داشتند به همديگه تبريك می گفتند كه دوست چهارم برگشت سر ميز و پرسيد اين تبريكات به خاطر چيه؟!
سه تای ديگه گفتند: ما در مورد پسرهامون كه باعث غرور و سربلندی ما شدن صحبت كرديم راستی تو در مورد فرزندت چی داری تعريف كنی؟!
چهارمی گفت: دختر من رقاص کاباره شده و شبها با دوستاش توی يه كلوپ مخصوص كار ميكنه!
سه تای ديگه گفتند: اوه مايه خجالته چه افتضاحی!!!
دوست چهارم گفت: نه! من ازش ناراضی نيستم. اون دختر منه و من دوستش دارم... در ضمن زندگی بدی هم نداره.
اتفاقا همين دو هفته پيش به مناسبت تولدش از سه تا از صميمی ترين دوست پسراش يه مرسدس بنز و يه هواپيمای خصوصی و يه ويلاي ۳۰۰۰ متری هديه گرفت!!!
نتيجه اخلاقی: هيچوقت به چيزی كه كاملا در موردش مطمئن نيستی افتخار نكن!!!
درس هفتم :
توی اتاق رختكن كلوپ گلف، وقتی همه آقايون جمع بودند يهو يه موبايل روی يه نيمكت شروع ميكنه به زنگ زدن.
مردی كه نزديك موبايل نشسته بود دكمه اسپيكر موبايل رو فشار ميده و شروع می كنه به صحبت.
بقيه آقايون هم مشغول گوش كردن به اين مكالمه ميشن...
مرد: الو؟
صدای زن اونطرف خط: الو سلام عزيزم. تو هنوز توی كلوپ هستی؟
مرد: آره !
زن: من توی فروشگاه بزرگ هستم
اينجا يه كت چرمی خوشگل ديدم كه فقط ۱۰۰۰ دلاره! اشكالی نداره اگه بخرمش؟
مرد : نه. اگه اونقدر دوستش داری اشكالی نداره!
زن: من يه سری هم به نمايشگاه مرسدس بنز زدم و مدلهای جديد ۲۰۰۶ رو ديدم... يكيشون خيلی قشنگ بود قيمتش ۲۶۰۰۰۰ دلار بود!
مرد: باشه. ولی با اين قيمت سعی كن ماشين رو با تمام امكانات جانبی بخری!
زن: عاليه. اوه يه چيز ديگه اون خونه ای رو كه قبلا ميخواستيم بخريم دوباره توی بنگاه گذاشتن برای فروش. ميگن ۹۵۰۰۰۰ دلاره
مرد: خب…برو تا فروخته نشده پولشو بده. ولی سعي كن ۹۰۰۰۰۰ دلار بيشتر ندی!!!
زن: خيلی خوبه. بعدا می بينمت عزيزم... خداحافظ
مرد: خداحافظ
بعدش مرد يه نگاهی به آقايونی كه با حسرت نگاهش ميكردن ميندازه و ميگه: كسی نميدونه كه اين موبايل مال كيه؟!
نتيجه اخلاقی: هيچوقت موبايلتونو جايی جا نذارين!!!
درس هشتم :
يه زوج ۶۰ ساله به مناسبت سی و پنجمين سالگرد ازدواجشون رفته بودند بيرون كه يه جشن كوچيك دو نفره بگيرن.
وقتی توی پارك زير يه درخت نشسته بودند يهو يه فرشته كوچيك خوشگل جلوشون ظاهر شد و گفت: چون شما هميشه يه زوج فوق العاده بودين و تمام مدت به همديگه وفادار بودين من برای هر كدوم از شما يه دونه آرزو برآورده ميكنم!
زن از خوشحالی پريد بالا و گفت:
! چه عالي! من ميخوام همراه شوهرم به يه سفر دور دنيا بريم
فرشته چوب جادوييش رو تكون داد و پوف! دو تا بليط درجه اول برای بهترين تور مسافرتی دور دنيا توی دستهای زن ظاهر شد!
حالا نوبت شوهر بود كه آرزو كنه.
مرد چند لحظه فكر كرد و گفت:
… اين خيلي رمانتيكه ولی چنين بخت و شانسی فقط يه بار توی زندگي آدم پيش مياد
! بنابراين خيلی متاسفم عزيزم آرزوی من اينه كه يه همسری داشته باشم كه ۳۰ سال از من كوچيكتر باشه
زن و فرشته جا خوردند و خيلی دلخور شدند. ولي آرزو آرزوئه و بايد برآورده بشه.
فرشته چوب جادوييش رو تكون داد و پوف! مرد ۹۰ سالش شد!!!
نتيجه اخلاقی: مردها ممكنه زرنگ و بدجنس باشند، ولي فرشته ها زن هستند!!!
درس نهم :
يه مرد ۸۰ ساله ميره برای چك آپ. دكتر ازش در مورد وضعيت فعليش می پرسه و پيرمرد با غرور جواب ميده:
هيچوقت به اين خوبی نبودم. تازگيا با يه دختر ۲۵ ساله ازدواج كردم و حالا باردار شده و كم كم داره موقع زايمانش ميرسه
نظرت چيه دكتر؟!
دكتر چند لحظه فكر ميكنه و ميگه: خب بذار يه داستان برات تعريف كنم. من يه نفر رو می شناسم كه شكارچی ماهريه.
اون هيچوقت تابستونا رو برای شكار كردن از دست نميده... يه روز كه می خواسته بره شكار از بس عجله داشته اشتباهی چترش رو به جای تفنگش بر ميداره و ميره توی جنگل!
همينطور كه ميرفته جلو يهو از پشت درختها يه پلنگ وحشي ظاهر ميشه و مياد به طرفش شكارچی چتر رو می گيره به طرف پلنگ و نشونه می گيره و … بنگ! پلنگ كشته ميشه و ميفته روی زمين!!!
پيرمرد با حيرت ميگه: اين امكان نداره! حتما يه نفر ديگه پلنگ رو با تير زده!
دكتر يه لبخند ميزنه و ميگه: دقيقا منظور منم همين بود!!!
نتيجه اخلاقی: هيچوقت در مورد چيزی كه مطمئن نيستی نتيجه كار خودته ادعا نداشته نباش
(...)
يه روز مسئول فروش، منشی دفتر، و مدير شرکت برای ناهار به سمت سلف قدم می زدند…
يهو يه چراغ جادو روی زمين پيدا می کنن و روی اون رو مالش ميدن و جن چراغ ظاهر ميشه…
جن ميگه: من برای هر کدوم از شما يک آرزو برآورده می کنم…
منشی می پره جلو و ميگه: اول من، اول من!
من می خوام که توی باهاماس باشم، سوار يه قايق بادبانی شيک باشم و هيچ نگرانی و غمی از دنيا نداشته باشم !
پوووف! منشی ناپديد ميشه...
بعد مسوول فروش مي پره جلو و ميگه: حالا من، حالا من!
من می خوام توی هاوايی کنار ساحل لم بدم، يه ماساژور شخصی و يه منبع بی انتهای نوشيدنی! داشته باشم و تمام عمرم حال کنم ...
پوووف! مسوول فروش هم ناپديد ميشه…
بعد جن به مدير ميگه: حالا نوبت توئه…
مدير ميگه: من می خوام که اون دو تا هر دوشون بعد از ناهار توی شرکت باشن!!!
نتيجه اخلاقی: اينکه هميشه اجازه بده که رئيست اول صحبت کنه!
درس دوم:
يه روز يه کشيش به يه راهبه پيشنهاد می کنه که با ماشين برسوندش به مقصدش…
راهبه سوار ميشه و راه ميفتن…
چند دقيقه بعد راهبه پاهاش رو روی هم ميندازه و کشيش زير چشمی يه نگاهی به پای راهبه ميندازه…
راهبه ميگه: پدر روحانی، روايت مقدس ۱۲۹ رو به خاطر بيار…!
کشيش قرمز ميشه و به جاده خيره ميشه...
چند دقيقه بعد بازم شيطون وارد عمل ميشه و کشيش موقع عوض کردن دنده، بازوش رو با پای راهبه تماس ميده…!
راهبه باز ميگه: پدر روحانی! روايت مقدس ۱۲۹ رو به خاطر بيار!!!
کشيش زير لب يه فحش ميده و بيخيال ميشه و راهبه رو به مقصدش می رسونه…
بعد از اينکه کشيش به کليسا بر می گرده سريع ميدوه و از توی کتاب روايت مقدس ۱۲۹ رو پيدا می کنه و می بينه که نوشته: به پيش برو و عمل خود را پيگيری کن… کار خود را ادامه بده و بدان که به جلال و شادمانی که می خواهی ميرسی!!!
نتيجه اخلاقی: اينکه اگه توی شغلت از اطلاعات شغلی خودت کاملا آگاه نباشی، فرصتهای بزرگی رو از دست ميدی!!!
درس سوم :
بلافاصله بعد از اينکه زن پيتر از زير دوش حمام بيرون اومد پيتر وارد حمام شد
همون موقع زنگ در خونه به صدا در اومد
زن پيتر يه حوله دور خودش پيچيد و رفت تا در رو باز کنه…
همسايه شون "رابرت" پشت در ايستاده بود
تا رابرت زن پيتر رو ديد گفت: همين الان ۱۰۰۰ دلار بهت ميدم اگه اون حوله رو بندازي زمين!
بعد از چند لحظه، زن پيتر حوله رو ميندازه و رابرت چند ثانيه تماشا می کنه و ۱۰۰۰ دلار به زن پيتر ميده و ميره…!
زن دوباره حوله رو دور خودش پيچيد و برگشت
پيتر پرسيد: کی بود زنگ زد؟ زن جواب داد: رابرت همسايه مون بود…
پيتر گفت: خوبه… چيزي در مورد ۱۰۰۰ دلاری که به من بدهکار بود گفت؟!!
نتيجه اخلاقی: اگه شما اطلاعات حساس مشترک با کسی داريد که به اعتبار و آبرو مربوط ميشه، هميشه بايد در وضعيتی باشيد که بتونيد از اتفاقات قابل اجتناب جلوگيری کنيد!!!
درس چهارم :
من خيلي خوشحال بودم!
من و نامزدم قرار ازدواجمون رو گذاشته بوديم والدينم خيلی کمکم کردند دوستانم خيلی تشويقم کردند و نامزدم هم دختر فوق العاده ای بود…
فقط يه چيز من رو يه کم نگران می کرد و اون هم خواهر نامزدم بود…!
اون دختر باحال، زيبا و جذابی بود که گاهی اوقات بی پروا با من شوخی های ناجوری می کرد و باعث می شد که من احساس راحتی نداشته باشم…
يه روز خواهر نامزدم با من تماس گرفت و از من خواست که برم خونه شون برای انتخاب مدعوين عروسی!
سوار ماشينم شدم و وقتی رفتم اونجا اون تنها بود و بلافاصله رک و راست به من گفت:
اگه همين الان ۵۰۰ دلار به من بدی بعدش حاضرم با تو ...!
من شوکه شده بودم و نمی تونستم حرف بزنم…
اون گفت: من ميرم توی اتاق خواب و اگه تو مايل به اين کار هستی بيا پيشم…
وقتی که داشت از پله ها بالا می رفت من بهش خيره شده بودم و بعد از رفتنش چند دقيقه ايستادم و بعد به طرف در ساختمون برگشتم و از خونه خارج شدم…!
يهو با چهره نامزدم و چشمهای اشک آلود پدر نامزدم مواجه شدم!!!
پدر نامزدم من رو در آغوش گرفت و گفت: تو از امتحان ما موفق بيرون اومدی…!
ما خيلی خوشحاليم که چنين دامادی داريم و هيچکس بهتر از تو نمی تونستيم برای دخترمون پيدا کنيم به خانواده ما خوش اومدي!!!
نتيجه اخلاقی: هميشه کيف پولتون رو توی داشبورد ماشينتون بذاريد!!!
درس پنجم :
يه شب خانم خونه به خونه بر نميگرده و تا صبح پيداش نميشه!
صبح بر ميگرده خونه و به شوهرش ميگه كه ديشب مجبور شده خونه يكی از دوستهاي صميميش (مونث) بمونه...
شوهر بر ميداره به ۲۰ تا از صميمی ترين دوستهای زنش زنگ ميزنه ولی هيچكدومشون حرف خانم خونه رو تاييد نميكنن!
يه شب آقاي خونه تا صبح برنميگرده خونه. صبح وقتی مياد به زنش ميگه كه ديشب مجبور شده خونه يكي از دوستهای صميميش (مذكر) بمونه...
خانم خونه بر ميداره به ۲۰ تا از صميمی ترين دوستهای شوهرش زنگ ميزنه: ۱۵ تاشون تاييد ميكنن كه آقا تمام شب رو خونه اونا مونده! ۵ تای ديگه حتي ميگن كه آقا هنوزم خونه اونا پيش اوناست!!!
نتيجه اخلاقی: يادتون باشه كه مردها دوستهای بهتری هستند !
درس ششم :
چهار تا دوست كه ۳۰ سال بود همديگه رو نديده بودند توی يه مهمونی همديگه رو می بينن و شروع می كنن در مورد زندگی هاشون برای همديگه تعريف كنن...
بعد از مدتی يكی از اونا بلند ميشه ميره دستشويی. سه تای ديگه صحبت رو می كشونن به تعريف از فرزندانشون:
اولی: پسر من باعث افتخار و خوشحالی منه. اون توی يه كار عالی وارد شد و خيلی سريع پيشرفت كرد.
پسرم درس اقتصاد خوند و توی يه شركت بزرگ استخدام شد و پله های ترقي رو سريع بالا رفت و حالا شده معاون رئيس و اونقدر پولدار شده كه حتی برای تولد بهترين دوستش يه مرسدس بنز بهش هديه داد !
دومي: جالبه. پسر من هم مايه افتخار و سرفرازی منه. توی يه شركت هواپيمايي مشغول به كار شد و بعد دوره خلبانی گذروند و سهامدار شركت شد و الان اكثر سهام اون شركت رو تصاحب كرده... پسرم اونقدر پولدار شد كه برای تولد صميميترين دوستش يه هواپيماي خصوصی هديه داد!!!
سومی خيلی: پسر من هم باعث افتخار من شده...
اون توی بهترين دانشگاههای جهان درس خوند و يه مهندس فوق العاده شد. الان يه شركت ساختمانی بزرگ برای خودش تاسيس كرده و ميليونر شده... پسرم اونقدر وضعش خوبه كه برای تولد بهترين دوستش يه ويلای ۳۰۰۰ متری بهش هديه داد!
هر سه تا دوست داشتند به همديگه تبريك می گفتند كه دوست چهارم برگشت سر ميز و پرسيد اين تبريكات به خاطر چيه؟!
سه تای ديگه گفتند: ما در مورد پسرهامون كه باعث غرور و سربلندی ما شدن صحبت كرديم راستی تو در مورد فرزندت چی داری تعريف كنی؟!
چهارمی گفت: دختر من رقاص کاباره شده و شبها با دوستاش توی يه كلوپ مخصوص كار ميكنه!
سه تای ديگه گفتند: اوه مايه خجالته چه افتضاحی!!!
دوست چهارم گفت: نه! من ازش ناراضی نيستم. اون دختر منه و من دوستش دارم... در ضمن زندگی بدی هم نداره.
اتفاقا همين دو هفته پيش به مناسبت تولدش از سه تا از صميمی ترين دوست پسراش يه مرسدس بنز و يه هواپيمای خصوصی و يه ويلاي ۳۰۰۰ متری هديه گرفت!!!
نتيجه اخلاقی: هيچوقت به چيزی كه كاملا در موردش مطمئن نيستی افتخار نكن!!!
درس هفتم :
توی اتاق رختكن كلوپ گلف، وقتی همه آقايون جمع بودند يهو يه موبايل روی يه نيمكت شروع ميكنه به زنگ زدن.
مردی كه نزديك موبايل نشسته بود دكمه اسپيكر موبايل رو فشار ميده و شروع می كنه به صحبت.
بقيه آقايون هم مشغول گوش كردن به اين مكالمه ميشن...
مرد: الو؟
صدای زن اونطرف خط: الو سلام عزيزم. تو هنوز توی كلوپ هستی؟
مرد: آره !
زن: من توی فروشگاه بزرگ هستم
اينجا يه كت چرمی خوشگل ديدم كه فقط ۱۰۰۰ دلاره! اشكالی نداره اگه بخرمش؟
مرد : نه. اگه اونقدر دوستش داری اشكالی نداره!
زن: من يه سری هم به نمايشگاه مرسدس بنز زدم و مدلهای جديد ۲۰۰۶ رو ديدم... يكيشون خيلی قشنگ بود قيمتش ۲۶۰۰۰۰ دلار بود!
مرد: باشه. ولی با اين قيمت سعی كن ماشين رو با تمام امكانات جانبی بخری!
زن: عاليه. اوه يه چيز ديگه اون خونه ای رو كه قبلا ميخواستيم بخريم دوباره توی بنگاه گذاشتن برای فروش. ميگن ۹۵۰۰۰۰ دلاره
مرد: خب…برو تا فروخته نشده پولشو بده. ولی سعي كن ۹۰۰۰۰۰ دلار بيشتر ندی!!!
زن: خيلی خوبه. بعدا می بينمت عزيزم... خداحافظ
مرد: خداحافظ
بعدش مرد يه نگاهی به آقايونی كه با حسرت نگاهش ميكردن ميندازه و ميگه: كسی نميدونه كه اين موبايل مال كيه؟!
نتيجه اخلاقی: هيچوقت موبايلتونو جايی جا نذارين!!!
درس هشتم :
يه زوج ۶۰ ساله به مناسبت سی و پنجمين سالگرد ازدواجشون رفته بودند بيرون كه يه جشن كوچيك دو نفره بگيرن.
وقتی توی پارك زير يه درخت نشسته بودند يهو يه فرشته كوچيك خوشگل جلوشون ظاهر شد و گفت: چون شما هميشه يه زوج فوق العاده بودين و تمام مدت به همديگه وفادار بودين من برای هر كدوم از شما يه دونه آرزو برآورده ميكنم!
زن از خوشحالی پريد بالا و گفت:
! چه عالي! من ميخوام همراه شوهرم به يه سفر دور دنيا بريم
فرشته چوب جادوييش رو تكون داد و پوف! دو تا بليط درجه اول برای بهترين تور مسافرتی دور دنيا توی دستهای زن ظاهر شد!
حالا نوبت شوهر بود كه آرزو كنه.
مرد چند لحظه فكر كرد و گفت:
… اين خيلي رمانتيكه ولی چنين بخت و شانسی فقط يه بار توی زندگي آدم پيش مياد
! بنابراين خيلی متاسفم عزيزم آرزوی من اينه كه يه همسری داشته باشم كه ۳۰ سال از من كوچيكتر باشه
زن و فرشته جا خوردند و خيلی دلخور شدند. ولي آرزو آرزوئه و بايد برآورده بشه.
فرشته چوب جادوييش رو تكون داد و پوف! مرد ۹۰ سالش شد!!!
نتيجه اخلاقی: مردها ممكنه زرنگ و بدجنس باشند، ولي فرشته ها زن هستند!!!
درس نهم :
يه مرد ۸۰ ساله ميره برای چك آپ. دكتر ازش در مورد وضعيت فعليش می پرسه و پيرمرد با غرور جواب ميده:
هيچوقت به اين خوبی نبودم. تازگيا با يه دختر ۲۵ ساله ازدواج كردم و حالا باردار شده و كم كم داره موقع زايمانش ميرسه
نظرت چيه دكتر؟!
دكتر چند لحظه فكر ميكنه و ميگه: خب بذار يه داستان برات تعريف كنم. من يه نفر رو می شناسم كه شكارچی ماهريه.
اون هيچوقت تابستونا رو برای شكار كردن از دست نميده... يه روز كه می خواسته بره شكار از بس عجله داشته اشتباهی چترش رو به جای تفنگش بر ميداره و ميره توی جنگل!
همينطور كه ميرفته جلو يهو از پشت درختها يه پلنگ وحشي ظاهر ميشه و مياد به طرفش شكارچی چتر رو می گيره به طرف پلنگ و نشونه می گيره و … بنگ! پلنگ كشته ميشه و ميفته روی زمين!!!
پيرمرد با حيرت ميگه: اين امكان نداره! حتما يه نفر ديگه پلنگ رو با تير زده!
دكتر يه لبخند ميزنه و ميگه: دقيقا منظور منم همين بود!!!
نتيجه اخلاقی: هيچوقت در مورد چيزی كه مطمئن نيستی نتيجه كار خودته ادعا نداشته نباش
(...)
Saturday, November 21, 2009
هدایت
بعضی وقتها ساده ترین جواب کنار دستمون ولی این قدر به دور دست ها نگاه می کنیم که آن را نمی بینیم.
شرلوك هولمز كارآگاه معروف و معاونش واتسون رفته بودند صحرا نوردی و شب هم چادری زدند و زير آن خوابيدند .
نيمه های شب هلمز بيدار شد و آسمان را نگریست. بعد واتسون را بيدار كرد و گفت:
نگاهی به آن بالا بينداز و به من بگو چه می بينی؟
واتسون گفت:
ميليونها ستاره مي بينم.
هلمز گفت:
چه نتيجه ميگيری؟
واتسون گفت:
از لحاظ روحانی نتيجه می گيرم كه خداوند بزرگ است و ما چقدر در اين دنيا حقيريم.
از لحاظ ستاره شناسی نتيجه می گيريم كه زهره در برج مشتری است، پس بايد اوايل تابستان باشد.
از لحاظ فيزيكی، نتيجه ميگيريم كه مريخ در موازات قطب است، پس ساعت بايد حدود سه نيمه شب باشد.
شرلوك هولمز قدری فكر كرد و گفت:
واتسون تو احمقی بيش نيستی. نتيجه اول و مهمی كه بايد بگيری اينست كه چادر ما را دزديده اند.
(...)
شرلوك هولمز كارآگاه معروف و معاونش واتسون رفته بودند صحرا نوردی و شب هم چادری زدند و زير آن خوابيدند .
نيمه های شب هلمز بيدار شد و آسمان را نگریست. بعد واتسون را بيدار كرد و گفت:
نگاهی به آن بالا بينداز و به من بگو چه می بينی؟
واتسون گفت:
ميليونها ستاره مي بينم.
هلمز گفت:
چه نتيجه ميگيری؟
واتسون گفت:
از لحاظ روحانی نتيجه می گيرم كه خداوند بزرگ است و ما چقدر در اين دنيا حقيريم.
از لحاظ ستاره شناسی نتيجه می گيريم كه زهره در برج مشتری است، پس بايد اوايل تابستان باشد.
از لحاظ فيزيكی، نتيجه ميگيريم كه مريخ در موازات قطب است، پس ساعت بايد حدود سه نيمه شب باشد.
شرلوك هولمز قدری فكر كرد و گفت:
واتسون تو احمقی بيش نيستی. نتيجه اول و مهمی كه بايد بگيری اينست كه چادر ما را دزديده اند.
(...)
Friday, November 20, 2009
گوش کنید
گفتگو در مورد تجزیه طلبی واعدام های اخیر در کردستان
Wednesday, November 18, 2009
Monday, November 9, 2009
آنفولانزای نوع A
دكتر وينای گويال
در هنگام اپيدمی جهانی يك بيماری، امكان عدم تماس با عامل آن بيماری تقريباً غيرممكن است در حاليكه امكان پيشگيری از ابتلاء به آن وجود دارد.
هنگامیی كه هنوز سالم هستيد و بدن شما علائمی از ابتلاء به آنفولانزای نوع A را نشان نمی دهد، رعايت چند دستورالعمل ساده از ابتلاء به بيماری و يا توسعه آن جلوگيری می نمايد.
تنها راه ورود ويروس آنفولانزای نوع A از طريق دهان يا بينی می باشد. برای پيشگيری از بيماری كافيست نكات زير را رعايت نمائيد:
1. دستهای خود را چندين بار در روز بشوئيد.
2 . هيچيك از اجزاء صورت خود را لمس نكنيد و در مقابل اين وسوسه مقاومت نمائيد. (مگر برای خوردن، نوشيدن، شستشو و ساير امور ضروری)
3. دوبار در روز با آب نمك ولرم قرقره نمائيد (می توانيد از محلول ليسترين نيز استفاده نمائيد.) ويروس آنفولانزای نوع A از هنگام ورود از طريق دهان يا بينی به مدت 2 الی 3 روز در گلو باقی مانده و همانجا تكثير میشود. با قرقره محلولهای ضدعفونی كننده مانند آب نمك يا ليسترين می توانيد از تكثير ويروس و ابتلاء به بيماری جلوگيری نمائيد. اين توصيه ساده را بی اهميت تلقی ننمائيد.
4. همانند بند 3، بينی خود را نيز حداقل يك بار در روز با آب نمك شستشو نمائيد. اين موضوع ممكن است برای برخی افراد كمی مشكل بنظر برسد اما با كمی تمرين موفق خواهيد شد. 5.مصونيت خود را از طريق مصرف غذاها و ميوههای حاوي ويتامين C افزايش دهيد. چنانچه ناچار از مصرف قرصهاي ويتامين C می باشيد، از وجود روی (Zinc) در آنها اطمينان حاصل نمائيد.
6. هر چه می توانيد مايعات گرم مانند چای،قهوه و .... بنوشيد. اثر نوشيدن مايعات گرم مشابه قرقره نمودن آب نمك اما بصورت معكوس می باشد. با قرقره نمودن، ويروس را از بدن خارج می نمائيم و با نوشيدن مايعات گرم، ويروس را به داخل معده انتقال ميی دهيم كه در آنجا امكان تكثير ندارد.
پيشنهاد می كنم اين دستورالعملها را برای سايرين نیز بفرستید. شما نمی دانيد چه اشخاصی ممكن است با توجه به آن زنده بمانند.
--------------------------------------------
Dr. Vinay Goyal
The following message given by him, I feel makes a lot of sense and is important for all to know The only portals of entry are the nostrils and mouth/throat. In a global epidemic of this nature, it's almost impossible to avoid coming into contact with H1N1 in spite of all precautions. Contact with H1N1 is not so much of a problem as is
Proliferation.
While you are still healthy and not showing any symptoms of H1N1 infection, in order to prevent proliferation, aggravation of symptoms and development of secondary infections, some very simple steps, not fully highlighted in most official communications, can be practiced (instead of focusing on how to stock N95 or Tamiflu):
1.Frequent hand-washing (well highlighted in all official communications).
2. "Hands-off-the-face" approach. Resist all temptations to touch any part of your face (unless you want to eat, bathe…).
3. *Gargle twice a day with warm salt water (use Listerine if you don't trust salt). *H1N1 takes 2-3 days after initial infection in the throat/nasal cavity to proliferate and show characteristic symptoms. Simple gargling prevents proliferation. In a way, gargling with salt water has the same effect on a healthy individual that Tamiflu has on an infected one. Don't underestimate this simple, inexpensive and powerful preventative method.
4. Similar to 3 above, *clean your nostrils at least once every day with warm salt water. *Not everybody may be good at Jala Neti or Sutra Neti (very good Yoga asanas to clean nasal cavities), but *blowing the nose hard once a day and swabbing both nostrils with cotton buds dipped in warm salt water is very effective in bringing down viral population.*
5. *Boost your natural immunity with foods that are rich in Vitamin C (Amla and other citrus fruits).. *If you have to supplement with Vitamin C tablets, make sure that it also has Zinc to boost absorption.
6. *Drink as much of warm liquids (tea, coffee, etc) as you can. *Drinking warm liquids has the same effect as gargling, but in the reverse direction. They wash off proliferating viruses from the throat into the stomach where they cannot survive, proliferate or do any harm.
I suggest you pass this on to your entire e-list. You never know who might pay attention to it - and STAY ALIVE because of it.
در هنگام اپيدمی جهانی يك بيماری، امكان عدم تماس با عامل آن بيماری تقريباً غيرممكن است در حاليكه امكان پيشگيری از ابتلاء به آن وجود دارد.
هنگامیی كه هنوز سالم هستيد و بدن شما علائمی از ابتلاء به آنفولانزای نوع A را نشان نمی دهد، رعايت چند دستورالعمل ساده از ابتلاء به بيماری و يا توسعه آن جلوگيری می نمايد.
تنها راه ورود ويروس آنفولانزای نوع A از طريق دهان يا بينی می باشد. برای پيشگيری از بيماری كافيست نكات زير را رعايت نمائيد:
1. دستهای خود را چندين بار در روز بشوئيد.
2 . هيچيك از اجزاء صورت خود را لمس نكنيد و در مقابل اين وسوسه مقاومت نمائيد. (مگر برای خوردن، نوشيدن، شستشو و ساير امور ضروری)
3. دوبار در روز با آب نمك ولرم قرقره نمائيد (می توانيد از محلول ليسترين نيز استفاده نمائيد.) ويروس آنفولانزای نوع A از هنگام ورود از طريق دهان يا بينی به مدت 2 الی 3 روز در گلو باقی مانده و همانجا تكثير میشود. با قرقره محلولهای ضدعفونی كننده مانند آب نمك يا ليسترين می توانيد از تكثير ويروس و ابتلاء به بيماری جلوگيری نمائيد. اين توصيه ساده را بی اهميت تلقی ننمائيد.
4. همانند بند 3، بينی خود را نيز حداقل يك بار در روز با آب نمك شستشو نمائيد. اين موضوع ممكن است برای برخی افراد كمی مشكل بنظر برسد اما با كمی تمرين موفق خواهيد شد. 5.مصونيت خود را از طريق مصرف غذاها و ميوههای حاوي ويتامين C افزايش دهيد. چنانچه ناچار از مصرف قرصهاي ويتامين C می باشيد، از وجود روی (Zinc) در آنها اطمينان حاصل نمائيد.
6. هر چه می توانيد مايعات گرم مانند چای،قهوه و .... بنوشيد. اثر نوشيدن مايعات گرم مشابه قرقره نمودن آب نمك اما بصورت معكوس می باشد. با قرقره نمودن، ويروس را از بدن خارج می نمائيم و با نوشيدن مايعات گرم، ويروس را به داخل معده انتقال ميی دهيم كه در آنجا امكان تكثير ندارد.
پيشنهاد می كنم اين دستورالعملها را برای سايرين نیز بفرستید. شما نمی دانيد چه اشخاصی ممكن است با توجه به آن زنده بمانند.
--------------------------------------------
Dr. Vinay Goyal
The following message given by him, I feel makes a lot of sense and is important for all to know The only portals of entry are the nostrils and mouth/throat. In a global epidemic of this nature, it's almost impossible to avoid coming into contact with H1N1 in spite of all precautions. Contact with H1N1 is not so much of a problem as is
Proliferation.
While you are still healthy and not showing any symptoms of H1N1 infection, in order to prevent proliferation, aggravation of symptoms and development of secondary infections, some very simple steps, not fully highlighted in most official communications, can be practiced (instead of focusing on how to stock N95 or Tamiflu):
1.Frequent hand-washing (well highlighted in all official communications).
2. "Hands-off-the-face" approach. Resist all temptations to touch any part of your face (unless you want to eat, bathe…).
3. *Gargle twice a day with warm salt water (use Listerine if you don't trust salt). *H1N1 takes 2-3 days after initial infection in the throat/nasal cavity to proliferate and show characteristic symptoms. Simple gargling prevents proliferation. In a way, gargling with salt water has the same effect on a healthy individual that Tamiflu has on an infected one. Don't underestimate this simple, inexpensive and powerful preventative method.
4. Similar to 3 above, *clean your nostrils at least once every day with warm salt water. *Not everybody may be good at Jala Neti or Sutra Neti (very good Yoga asanas to clean nasal cavities), but *blowing the nose hard once a day and swabbing both nostrils with cotton buds dipped in warm salt water is very effective in bringing down viral population.*
5. *Boost your natural immunity with foods that are rich in Vitamin C (Amla and other citrus fruits).. *If you have to supplement with Vitamin C tablets, make sure that it also has Zinc to boost absorption.
6. *Drink as much of warm liquids (tea, coffee, etc) as you can. *Drinking warm liquids has the same effect as gargling, but in the reverse direction. They wash off proliferating viruses from the throat into the stomach where they cannot survive, proliferate or do any harm.
I suggest you pass this on to your entire e-list. You never know who might pay attention to it - and STAY ALIVE because of it.
Subscribe to:
Posts (Atom)